从去年开始，我就从一个偶尔熬夜的人变成常常熬夜的人。有时候朋友见我感到很疲累，问我几点睡，我也不好意思回答。
“你每天都熬夜，皮肤当然不好。”
orz,听见这句话的时候真的是哭笑不得。我也不想熬夜。
当我想早睡的时候，疲累的时候，真的真的很想睡觉！不是我有觉不睡，啊彬没有那么白痴，谁会有觉不睡？！就算是追戏来看，我也没有厉害到天天熬夜……

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不会再做一些让自己伤痕累累的事情。
这是今年的想法，可是最近常做让自己疲累的事情。疲累的事情不需要用手指数有多少个，因为一件事情足以让我喘不过起来。

刚刚完成小中华培训营的名卡设计。
原本12.00am就要睡觉了，心里还是很不放心让她们两个去弄，结果我自己开adobe illustrator左右设计，删删改改，一改就是两点多了。（每一次用电脑设计东西总会花费很多时间，或许我要求好看。加上电脑没有视觉触感，无法想象“做”出来的东西是否如自己的好看还是不好看）

其实美术组的两个人才中三。
我了解她们对于美术方面可能做不到我心目中的理想，于是在她们开工之前给了一些意见。至于名卡方面，我特地拿自己所拥有的给她们参考。

美术组的任务是舞台设计、T-shirt设计、名卡设计及手册设计。我是认为设计是一种给人视觉上的享受与欣赏，好的设计到你手里就会让你第一眼留下深刻的印象，并认为：哇，这个人真细心设计这东西，我会好好珍惜。

那一天开会之后，她们的名卡设计完成品已经让我过目。
看见完成品的第一眼，我有点失望。

“哦，只是这么一张？不是把sample给你们看了吗？”
“没有啦，我想到如果像那样做的话很麻烦，要一个一个来。”

好吧，我承认自己的失望难免是因为自己是个完美主义者。
此外，更让我失望的是她们处理这种小细节方面竟然是抱着麻烦、敷衍的心态。
我认为既然接到怎样的工作，就应该用心把最好的心思去呈现出来给工作对象。而不是计较自己到底会牺牲多少，然后随便完成一样东西来交货。(( ˇˍˇ ))恩……这句话说明了我多么残忍地否定了对方。

身为不成熟的领导者，我不断做任何角度及可能性的思考。

是不是当一个人要求完美的时候，不看好身边伙伴的能力？
一个人必须培养信心，相信自己伙伴做出来的东西的很好？
再给伙伴无限的遐想空间（与机会），或许她们的创意力会让自己甘拜下风？
伙伴能力到哪里，就到哪里，或许一个人不应该干涉得太多？
一个人的能力有限，必须由自己来填补对方不足的地方？

当对方做不到你所想要的要求时，先对对方的努力表示称赞然后说出自己的想法。
不过没那么多时间给美术组去设计了，我知道这任何要他们来担当或许困难了些。
于是毅然决定花两个小时来帮他们完成名卡设计，我这样做会不会不信任他们？
还是很愚蠢？









当正常的读书生的，对我来说还是不要熬夜的好。
当然，不少人为了考取好成绩而熬夜，但那种是“临时抱佛脚”的学生。

重点是，第二天要精神贯注的你要有效地记住老师教过什么，那么请你不要熬夜。
熬夜只会剥夺你生活上的精神，一发不可收拾。

额外网络贴士：

Нoцsтоп - 『"awake"』 says:
 噢噢
 没那么够力啦
 ==
 我觉得他们不知所措

hui ping says:
 不知所措，哼，救了自己的朋友却不救我
 原来我不是如他们所重视的那样朋友
 不对咩
 不知所措是一个很好的理由？
 为何只会救一些，剩下全部堆在对面看着不知所措的我？

  Нoцsтоп - 『"awake"』 says:
  没问他们原因？
hui ping says:
 他们的原因没回答

别看着愚蠢的我，请你。

每一封信，秘藏了无数人抽空写出来的内心生活，包括感叹岁月时光的一点一滴。

突然想到的。
每一次收到信件，真令人惊喜。
最近一次是在新年之后收到小肥饿的贺年卡。

好多次我都拥有寄不出的信，不知为什么。
那些信一直留到现在，在某一天里我还是把它们给丢掉了。

弄丢了——
这样一来，那些收不到信却一直等待的人们，理由是不是说通了？

过了这星期的假期，再开始书写信件吧。

最近考完试了，却过着喝咖啡的日子。
这几天都好累，回到家倒睡四小时。
今天得熬夜设计营衣服，只好喝咖啡来完成重要的东西。
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【弱】
近来的日子过得很担忧。
我不想参加比赛了，于是“差不多”、渐渐放缓自己，慢慢脱离文字书写、跑步的心情……
“我根本没有这个能力。”
常常对自己这么说，你别那么带着希望去认可自己，最后换来失望。

看见别人那么奋斗，心里很不舒服。
恩，不属于我的，可别后悔哦。

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【不爽】
别对我笑得太多，这样让我更不舒服。
一路以来的怪癖。

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【紧张】
1）
第一次站出来办活动
不可以让别人看见自己害怕
可是偏偏就是“没信心”的细胞难以消除的（或者从以前就是自卑的人，所以很难消除？）

劝慰方式：有问题，就想办法解决。

2）
关于SPM,我始终没有足够的定力读书。
怎么办，我的奖学金离我更远了……
最近向老师拿了中国文学的资料，看了觉得有点害怕。

【不舒服】
最近下课不敢一个人上厕所，下楼梯。
自己拍的短片似乎获得很多人的嘲笑，好害怕他们用另类的眼光看待自己。
我告诉自己：cheh,又怎样？！他们又看不懂里面讲什么……
结果还是很害怕 =w=



【恶梦】
这是昨天发生的，第一次一睁开眼睛就马上流泪的。
恍如一场极其虚假的现实。
梦见父亲灵魂返照，他对我笑笑却不肯说出回来的原因。

第一次，让我惊慌到哭出来，在现实中如此真实的心情。

【低调】
鲜少和人接触了……
聊天，SMS,MSN,寄信……
几乎全部已经抽离我的人生。
自己真的是个不会与人沟通的白痴，超级白痴。
主不主动似乎不是问题了，而是习惯一个人低调地回家做自己的事情……


真自私。




因此，最近的自己大概是属于不肯争取的懦弱者吧 =）
安静的一个人，出来让人佩服是不可能像某人做到的，对于不肯接受世人眼光的……自己。

P/s:
写完了，天啊，都是负面心情……
别叫我改掉这种坏习惯了，改掉的话就没自己的心情了吧？